Письмо
Здравствуйте. Заранее спасибо за уделённое время.
Мы с мужем женаты уже 2 года. Отношения складываются сложно, но до развода ещё не дошло. По воле судьбы мы живём с моими родителями в одном дворе (в разных домах) а мой супруг никак не обращается к моим родителям кроме «здравствуйте». Папу иногда называет дядя Вова, а маму вообще никак. Разговор с ним о том, что это обижает родителей и в принципе уже выглядит некрасиво ведём очень давно. На что он только отмалчивается. Недавно заявил «у меня был свой папа и есть своя мама». А в мимолетном разговоре выдал фразу о родителях, назвав их «эти», потом объяснил, что просто сказал и не подумал, а я сделала кучу выводов. Может быть я зацикливаюсь на этом и не стоит переживать так глобально? Но очень бы хотелось, чтобы раз уж мы живём все вместе, были ближе. Мама с папой чувствуют его отстраненность и начинают так же к нему относиться.
Спасибо, ещё раз, Алена
Ответ психолога
Рина Моисеева
семейный психолог
Добрый день! Прежде всего, хочу сказать Вам, что у Вас есть право переживать так, как вам переживается, чувствовать любые эмоции людей глубины и интенсивности по поводу происходящего в вашей жизни. Наши эмоции — это индикатор, барометр, который доносит до нас важную информацию, игнорировать или избегать их не нужно, лучше проявить внимательность к ним, постараться проанализировать их.
Судя по вашему письму, очевидно, что вы бы хотели, чтобы с между вашими родителями и вашим мужем были бы другие отношения. Очень важно прямо здесь сделать паузу и определить вам для себя — какие именно. Не торопитесь с ответом — лучше, если желаемые отношения будут максимально подробно описаны вами, с конкретикой и деталями. Ответ в виде текста из 10 предложений — это минимум. Если вы соберётесь на приём к психологу по поводу волнующей вас темы, этот текст пригодится вам на консультации. Но самостоятельно с ним тоже можно поработать — возможно, более глубокое понимание того, что происходит и лично с вами, и с вашей парой придёт уже в процессе вашей работы над этим текстом.
Это во-первых, а во-вторых — давайте вернемся к вашим переживаниям. Что именно вы чувствуете? Вы злитесь на мужа? Вам страшно? Вам обидно? Вы разочарованы?
Чтобы понять, как действовать, нужно сначала понять вашу эмоциональную реакцию, почувствовать и назначить то, что именно вы чувствуете в данной ситуации. Такое понимание может помочь «не зацикливаться».
Если бы вы пришли с этой темой на консультацию к семейному психологу, обязательно бы обсуждался вопрос о том, что происходит с вашим браком в целом, помимо взаимоотношений со старшими родственниками. Чтобы разрешить какой-либо семейный конфликт, всегда важно посмотреть на весь контекст, на все пространство семьи и на все взаимодействия внутри этого пространства. Возможно, реакция вашего мужа на ваши предложения — то, что он отмалчивается, то, что он что-то говорит в сердцах, а потом вынужден оправдываться — связанна не только с конфликтной ситуацией вокруг отношений со старшими родственниками, но и в целом отражает проблемы в общении, которые есть между вами и вашим супругом. На семейных консультациях вопрос коммуникации в паре всегда внимательно анализируется. Возможно, и то, что вы чувствуете, что зацикливаетесь, и то, что переживаете сильно, частично связано с тем, что обсуждение сложностей в вашей паре в основном происходят так, что ваш муж вынужден реагировать через отстранение, вспышки и оправдания.
И, наконец, про саму ситуацию. У разных людей есть разные взгляды на то, как их супруг или они сами должны строить отношения со старшими родственниками. Отношения с родителями для выросших детей — это часто сложная, болезненная, ранящая тема. Что кажется нормальным и правильным одному, кажется неприемлемым или странным другому. У каждого человека есть право на свою боль и на свои, условно скажем, «странности». И у каждого человека есть право на то, чтобы не раскрывать этот аспект своих взглядов, держать это в себе и выбирать ту линию поведения, которую он считает для себя оптимальной на данный момент. Это часто бывает сложно принять партнеру, особенно, если у партнёра другие взгляды. Но парадоксальным образом, стоит признать за своим супругом право на такую приватность, как тот начинает больше доверяться и прислушиваться к ожиданиям своей половинки. Другими словами, попробуйте дать своему мужу право самому разбираться с его отношениями с вашими родителями. И то же самое касается ваших родителей — дайте им возможность построить свои отношения с вашим супругом. Если кто-то вовлекает вас в отношения «родители — супруг», не давайте себя вовлекать и сами не вовлекайтесь. Пусть родители сами обсуждают свои чувства и свои ожидания от своего зятя со своим зятем. Это базовый принцип современных семейных отношений — избегать переводчиков, трансляторов, третьих рук, все обсуждать напрямую, без посредников.
Наверняка, есть какой-то компромиссный, промежуточный вариант обращения, который устроит всех, но не вы, как супруга, должны его искать.
Также позвольте предложить вам подумать про разницу между «чувствовать» и «делать». Если человек не чувствует, что тесть — это второй папа, а теща — это вторая мама, нецелесообразно заставлять его делать так, как он не чувствует себя в силах сделать. Вы же хотите настоящей близости, а не вымученной? Если да, то такую близость надо создавать, она сама собой от факта совместного проживания не возникнет. Причём создавать такую близость должны все вместе и хотеть ее создать должны все. Возможно, вас на самом деле по-настоящему беспокоит именно это — что муж ведёт себя так, как будто эта близость ему не нужна.
Если дело в этом, то нет ничего странного или ненормального в том, что вы «зациклились» на ситуации, что вы сильно переживаете происходящее. Близость это крайне важно для отношений в паре, и эта тема постоянно обсуждается на консультациях у семейного психолога, постоянно идёт работа над тем, как создавать и оберегать близость в семейных отношениях.