Письмо
«Очень переживаю и хочу правильно поступить. Намечается ремонт, муж не слишком этого хочет, но знает, что хочу я. Сейчас фонтанирует идеями, которые, на мой взгляд, никуда не годятся. Он вырос в коммуналке и пытается везде наставить дверей, поделить комнаты на каморки, но у нас не такая уж большая квартира, и то, что он предлагает, утопия. Но если я это не приму, то точно знаю, что он ответит: «Тогда я больше не влезаю в твой ремонт, делай все сама, потом будешь опять говорить, что я был прав». Такого точно не будет, а муж не первый день дуется. Как мне быть? Я хочу, чтобы он участвовал в ремонте, но его идеи совсем глупые. Как поступить, чтобы и его не обидеть, и продавить свои идеи?»
Ответ психолога
Елизавета Королева
семейный психолог
Помните, я рассказывала о пяти типах решения конфликтных ситуаций? Вы наверняка их знаете: Избегание, Конкуренция, Уступка, Компромисс, Сотрудничество.⠀
То, как вы пытаетесь решить конфликт, называется конкуренцией. Вы пытаетесь навязать мужу свой взгляд на ремонт. Конкуренция в семейных отношениях откровенно вредна, потому что ваш конфликт либо никогда не закончится, либо кто-то из вас продавит второго. И тогда это будет уступка со стороны одного партнера.
Уступка вредит отношениям. Потому что второй вынужден делать то, что ему не нравится. Вы хотите продавить мужа. Судя по вашей цитате: «Тогда не влезаю в твой ремонт», вы часто продавливаете мужа, а он соглашается и отдаляется. Это разрушает отношения. Результатом давления, скорее всего, будет тот ремонт, который хотите вы, но с побочным эффектом — отдалением и серьезной обидой мужа. Он ежедневно должен будет жить в том ремонте, которого он не хотел.⠀
Более того, в своей попытке решить ситуацию вы используете обесценивающие слова: «глупые, утопия». Это оскорбительно для взрослого человека. Если даже вы не говорите эти слова вслух, но думаете их, это все равно негативно влияет на ваши отношения, так как интонационно такие вещи все равно транслируются.
Что со всем этим делать?
1. Честно ответить себе на вопрос — вы считаете глупыми только идеи мужа или самого мужа.
2. Определиться, что для вас важнее — хорошие отношения с мужем или ремонт по вашему проекту.
3. Признать, что вы используете обесценивающие слова и постараться убрать их из своего лексикона и даже из своей головы. Муж хочет не «глупо», он хочет по-другому.
4. Перейти от стратегии конкуренции к стратегии сотрудничества.
5. Предложить ему разговор о ремонте, в котором:
— Внимательно расспросить мужа обо всех его идеях и планах, никак не оценивая. Уточнить все подробности.
— Попытаться безоценочно понять, какие бонусы он видит в большом количестве комнат. Например, муж может считать, что классно, если у каждого будет свой кабинет или мастерская для занятий хобби. У него могут быть довольно интересные объяснения своим планам. В этом разговоре ваша задача — это задача журналиста: распросить, понять мотивы, дать мужу простор мысли.
— Попросить время на раздумья.
— Спросить, хочет ли он услышать, как видите ремонт вы. Если вы слушали вашего мужа внимательно, то он точно захочет.
— Рассказать свои план, при этом не критикуя идеи мужа. Нельзя говорить: «Не хочу тесные унылые каморки, хочу пространство». Потому что унылые — это эмоциональная оценка и критика идей мужа. Но можно говорить: «Хочу много пространства, света, большую гостиную».
— Подвести итоги: «Я вижу, у нас разные взгляды. Давай договариваться».
— Можно выполнить упражнение на поиск компромисса. Я его давала ранее.
Только сотрудничество, поиск взаимоприемлемых вариантов и компромисс помогут вам сделать ремонт и не ухудшить отношения.