Письмо
«Моя свекровь — женщина советского склада ума и живет тем мышлением. Очень ценит семью, но ее собственная жизнь с мужем не сложилась, и она вторгается в жизни детей. У нее дочь и два сына, хочет, чтобы все общались и не ссорились. Но если у нас в семье все хорошо, то ищет подвох. Меня угнетает такое недоверие. Мне тридцать один, мужу тридцать пять, у нас подрастает маленькая дочь. Нас она контролирует словно пятилетних детей. Никак не могу ее принять, мне ее жалко и я уважаю ее как мать мужа, но она хочет ко мне в подруги. А мне никак это не дается. Мы во всем разные, общее — только ее сын. Она постоянно контролирует наш бюджет, мы даже уехали в другой город, но ей хочется все взять под свой контроль. Сын ее уважает и заботится, я не против, но куда она лезет со своим уставом?
Она — добрая женщина, но как мне вести себя с ней? Как не заводиться и не переживать наши диалоги после ее отъезда?
Последний раз она сказала: «Тебе надо лучше кушать, вон какая тощая». А у меня всю жизнь вес держится около пятидесяти килограммов, и мужу я нравлюсь такой. После родов я быстро пришла в форму. А муж, наоборот, с лишним весом. Она боится, что я плохо его кормлю, а он сам понимает, что много ест. Она родом из деревни и привыкла к другому укладу, я же выросла в городе.
Дочке скоро исполнится год. Мне не нужна ее помощь как бабушки, я не способна доверить ей ребенка. Ее детей воспитывала бабушка, а она работала. Она почти и не видела своих детей. А сейчас взялась за взрослых.
Стараюсь быть с ней вежливой, не отвечать резко на ее замечания, но иногда уже хочется. У нас дома она хозяйничала, я попросила мужа ее утихомирить, так как его она слушает. Но говорить ему обо всем не хочу.»
Ответ психолога
Елизавета Королева
семейный психолог
Проблема недопонимания и напряженности — вторая по частоте причина обращения к семейному психологу. Старшее поколение действительно росло в совершенно иной ситуации, по сути в другой стране, и у них могут быть отличные от ваших установки и взгляды на определенные вещи. С этим ничего не поделаешь.
Но определенно можно как-то воздействовать на вашу модель поведения и восприятия ситуации.
Вы совершенно не обязаны молчать, когда вам что-то не нравится. А вы очевидно молчите, копите недовольство, вероятно, высказываете его мужу. Например, на замечание про ваш вес можно было бы ответить: «Спасибо, что беспокоитесь за меня. Мне нравится мой вес и мне не хотелось бы больше его обсуждать». Эта фраза построена по определенной схеме: вежливая благодарность за что-то хорошее (а свекровь явно желает вам добра, просто у вас разные взгляды) сопровожается спокойным выражением собственной позиции и дополняется очень конкретной просьбой. Если вы научитесь формулировать подобные фразы и говорить их своей свекрови прежде, чем ваше раздражение выплеснется через край, то ваши отношения будут комфортными на любой дистанции (близкой или дальней — в зависимости от ваших желаний). Решение же проблем со свекровью через мужа вызывает только ухудшение ситуации, так как формирует у мужа конфликт лояльности между матерью и женой.
Думаю, у вас все получится.